Asi es, hay algo peor que el reggeton!!!!, Nigga
lunes, 12 de noviembre de 2007
Algo peor que el reggeaton
Si pensaban que no existia nada peor que el asqueroso reggeton (o como se escriba), fijende lo que me encontre en el messenger.
Asi es, hay algo peor que el reggeton!!!!, Nigga
Asi es, hay algo peor que el reggeton!!!!, Nigga
jueves, 4 de octubre de 2007
Cosas que me tomar 22 años aprender
He aquí una lista de cosas que he aprendido a través de los últimos 22 años:
1- Nunca, bajo ninguna circunstancia tomes somníferos y laxantes el mismo día.
2- Si tuvieras que definir en una palabra la razón por la cual la raza humana no se ha extinguido y nunca se extinguirá, esa palabra seria “CITAS”.
3- Hay una línea muy delgada entre ser valiente y ser estúpido.
4- La gente que quiere compartir su punto de vista religioso contigo, nunca quieren que compartas el tuyo con ellos.
5- No debes confundir tu carrera con tu vida.
6- A nadie le importa que no sepas bailar. Solo levántate y baila.
7- Nunca lamas el cuchillo de la carne.
8- La fuerza más destructiva del universo es el chisme.
9- Nunca encontraras a alguien que te explique de forma clara y concisa para que sirve el “Horario de Verano”.
10- Nunca debes decir a una mujer nada que remotamente insinúe que esta embarazada, hasta que veas salir a un bebe de su cuerpo.
11- Llega un momento de tu vida cuando dejas de esperar que la gente se emocione en tu cumpleaños. Ese momento es a los 11 años.
12- Hay una cosa que une a toda la humanidad, sin importar edad, religión, situación económica, o raza. La cual es, que muy en el fondo, TODOS pensamos que somos buenos conductores.
13- Una persona que es amable contigo, pero grosero con los meseros, no es una buena persona.
14- Tus amigos te quieren de cualquier manera.
15- Nunca temas hacer cosas nuevas.
16- Los hombres somos como el vino: empieza como uvas; y es cuando una mujer las aplasta y las destruye completamente que se convierten en algo aceptable para la cena.
1- Nunca, bajo ninguna circunstancia tomes somníferos y laxantes el mismo día.
2- Si tuvieras que definir en una palabra la razón por la cual la raza humana no se ha extinguido y nunca se extinguirá, esa palabra seria “CITAS”.
3- Hay una línea muy delgada entre ser valiente y ser estúpido.
4- La gente que quiere compartir su punto de vista religioso contigo, nunca quieren que compartas el tuyo con ellos.
5- No debes confundir tu carrera con tu vida.
6- A nadie le importa que no sepas bailar. Solo levántate y baila.
7- Nunca lamas el cuchillo de la carne.
8- La fuerza más destructiva del universo es el chisme.
9- Nunca encontraras a alguien que te explique de forma clara y concisa para que sirve el “Horario de Verano”.
10- Nunca debes decir a una mujer nada que remotamente insinúe que esta embarazada, hasta que veas salir a un bebe de su cuerpo.
11- Llega un momento de tu vida cuando dejas de esperar que la gente se emocione en tu cumpleaños. Ese momento es a los 11 años.
12- Hay una cosa que une a toda la humanidad, sin importar edad, religión, situación económica, o raza. La cual es, que muy en el fondo, TODOS pensamos que somos buenos conductores.
13- Una persona que es amable contigo, pero grosero con los meseros, no es una buena persona.
14- Tus amigos te quieren de cualquier manera.
15- Nunca temas hacer cosas nuevas.
16- Los hombres somos como el vino: empieza como uvas; y es cuando una mujer las aplasta y las destruye completamente que se convierten en algo aceptable para la cena.
viernes, 21 de septiembre de 2007
No engañes a tu mujer
Tengo que darles un consejo, nunca engañen a su mujer, no se debe engañar. Yo engañe a una cuando era joven y estúpido. Es horrible.
En el regreso a casa vas lamentandote todo el tiempo, ¿porque lo hice? te dices a ti mismo, y si lo haces con una de esas chicas que usan de esos brillitos es peor, tratas de quitártelos pero están por todos lados, es como si hubieras estado con un hada madrina y estas todo brilloso.
Llegas a la puerta de tu casa y no encuentras la llave de la entrada, tienes miles de llaves que ni siquiera sabes para que te sirven, te preguntas ¿acaso atraque a un cerrajero? cuando por fin encuentras tu llave la aislas y cuando la metes por la cerradura es como si la llave tuviera un micrófono, se escuchan toda clase de ruidos y nunca terminas de abrir, sientes que la llave mide 3 metros y de repente escuchas a uno de los vecinos gritar ¡Silencio con esa llave, algunos tratamos de dormir!
Abres la puerta muy despacio y tienes que entrar de puntitas en tu propia sala, caminando como si fueras a robarte algo y teníamos un piso de madera, esos pisos son un asco cuando engañas, porque cada paso que das es como si el piso te hablara y te dijera fraces como: MENTIROSO, ENGAÑADOR, HERPES, ELLA TE AMABA.
Lo primero que haces es lavarte completamente, te cepillas los dientes con shampoo, telavas tus partes como si las fueras a subastar en e-bay.
Te metes a urtadillas a tu propio cuarto y sientes como si tu cama te saludara: ¡HOLA!. Tratas de meterte entre las sabanas sin tocar nada, casi flotando, en eso se despierta tu pareja y te ve despierto, entonces tu te sientes mal porque siempre en esas situaciones te llama por el mejor sobrenombre que te puede decir: -Hola Señor Perfecto, porque estas despierto-
Ahí cuando tu no sabes que hacer, te inventas una mentira de lo mas chafa, le dices: es que quería ver el amacer, hace mucho que no veía uno y hoy quería verlo, y hacer una pintura de eso.
En el regreso a casa vas lamentandote todo el tiempo, ¿porque lo hice? te dices a ti mismo, y si lo haces con una de esas chicas que usan de esos brillitos es peor, tratas de quitártelos pero están por todos lados, es como si hubieras estado con un hada madrina y estas todo brilloso.
Llegas a la puerta de tu casa y no encuentras la llave de la entrada, tienes miles de llaves que ni siquiera sabes para que te sirven, te preguntas ¿acaso atraque a un cerrajero? cuando por fin encuentras tu llave la aislas y cuando la metes por la cerradura es como si la llave tuviera un micrófono, se escuchan toda clase de ruidos y nunca terminas de abrir, sientes que la llave mide 3 metros y de repente escuchas a uno de los vecinos gritar ¡Silencio con esa llave, algunos tratamos de dormir!
Abres la puerta muy despacio y tienes que entrar de puntitas en tu propia sala, caminando como si fueras a robarte algo y teníamos un piso de madera, esos pisos son un asco cuando engañas, porque cada paso que das es como si el piso te hablara y te dijera fraces como: MENTIROSO, ENGAÑADOR, HERPES, ELLA TE AMABA.
Lo primero que haces es lavarte completamente, te cepillas los dientes con shampoo, telavas tus partes como si las fueras a subastar en e-bay.
Te metes a urtadillas a tu propio cuarto y sientes como si tu cama te saludara: ¡HOLA!. Tratas de meterte entre las sabanas sin tocar nada, casi flotando, en eso se despierta tu pareja y te ve despierto, entonces tu te sientes mal porque siempre en esas situaciones te llama por el mejor sobrenombre que te puede decir: -Hola Señor Perfecto, porque estas despierto-
Ahí cuando tu no sabes que hacer, te inventas una mentira de lo mas chafa, le dices: es que quería ver el amacer, hace mucho que no veía uno y hoy quería verlo, y hacer una pintura de eso.
viernes, 24 de agosto de 2007
Screwing you on the beach at night
El nuevo video de la mejor banda de Pensilvania ya esta en circulacion, y es uno de los videos mas graciosos que h visto, es una parodia del video de Chris Isaak "Wicked Game", el cual fue elegido en VH1 como el video mas sexy de todos los tiempos.
Comparelos y usted juzgue
Comparelos y usted juzgue
lunes, 13 de agosto de 2007
El baño público
Hoy tuve que usar un baño publico, hace mucho que no lo hacia y me llegaron muchas preguntas a la cabeza.
Primero que nada, porque cuando entras a un baño publico, TODO esta mojado, hay agua por todos lados, los lavabos están llenos, hay charcos por todos lados, hay agua cayendo del techo, es como si un perro gigante se hubiera bañado ahí y se sacudió.
Luego cuando vas a usar el retrete, ves el estado de la taza y es como AWWWW!!, es horrible lo que ves. Te sientas y tratas de cerrar la puerta, y esta toda destrozada, como colgando de un hilo, yo me pregunto, a caso hay gente que entra al baño , empieza a golpear y destrozar todo gritando ¡¡¡AAAA DIOS DEBO DE HACER DEL BAÑO!!!.
Ya que estas ahí sentado, te pones a leer todas las cosas que están escritas en la pared y te das cuenta que es la mierda mas ignorante y negativa que has visto en tu vida. No solo esta escrito, esta como grabado en la pared. ¿Quien chingados esta sentado en el baño y saca una navaja para rayar cosas? Y no son cosas lindas, son cosas como ¡¡¡¡CHINGUEN A TU MADRE!!!!, ¡¡¡¡MUERANSE TODOS!!!!, ¡¡¡¡MALDITOS NEGROS!!!!
Pero mi favorito es que siempre en la pared te vas a encontrar un texto que diga algo como Juan estuvo aquí y siempre hay alguien que le pone una flecha y dice Juan es puto
Como si el pinche Juan algún día fuera a regresar y ver el texto. - ¿Que chingados paso aquí?,
yo soy Juan y estuve aquí, pero no soy puto. Oh Dios, esto no se quita. ¡¡¡¡CHINGUEN A TU MADRE!!!!, ¡¡¡¡MUERANSE TODOS!!!!, ¡¡¡¡MALDITOS NEGROS!!!!
Primero que nada, porque cuando entras a un baño publico, TODO esta mojado, hay agua por todos lados, los lavabos están llenos, hay charcos por todos lados, hay agua cayendo del techo, es como si un perro gigante se hubiera bañado ahí y se sacudió.
Luego cuando vas a usar el retrete, ves el estado de la taza y es como AWWWW!!, es horrible lo que ves. Te sientas y tratas de cerrar la puerta, y esta toda destrozada, como colgando de un hilo, yo me pregunto, a caso hay gente que entra al baño , empieza a golpear y destrozar todo gritando ¡¡¡AAAA DIOS DEBO DE HACER DEL BAÑO!!!.
Ya que estas ahí sentado, te pones a leer todas las cosas que están escritas en la pared y te das cuenta que es la mierda mas ignorante y negativa que has visto en tu vida. No solo esta escrito, esta como grabado en la pared. ¿Quien chingados esta sentado en el baño y saca una navaja para rayar cosas? Y no son cosas lindas, son cosas como ¡¡¡¡CHINGUEN A TU MADRE!!!!, ¡¡¡¡MUERANSE TODOS!!!!, ¡¡¡¡MALDITOS NEGROS!!!!
Pero mi favorito es que siempre en la pared te vas a encontrar un texto que diga algo como Juan estuvo aquí y siempre hay alguien que le pone una flecha y dice Juan es puto
Como si el pinche Juan algún día fuera a regresar y ver el texto. - ¿Que chingados paso aquí?,
yo soy Juan y estuve aquí, pero no soy puto. Oh Dios, esto no se quita. ¡¡¡¡CHINGUEN A TU MADRE!!!!, ¡¡¡¡MUERANSE TODOS!!!!, ¡¡¡¡MALDITOS NEGROS!!!!
miércoles, 8 de agosto de 2007
El miedo y la religion
Este es un texto que escribí ya hace un rato, pero ahora que lo releo, me parece algo de lo más interesante, léanlo y disfrútenlo.
El miedo es algo común en los seres vivos, es algo que les ayuda a tener autoprotección y así poder adaptarse al medio en el que se encuentran, el ser humano no esta exento de esta sensación, aunque cada persona tiene diferentes miedos de acuerdo con la experiencia y con las sensaciones obtenidas en su vida, pero todos tenemos miedo de algo.
En particular, la sociedad mexicana vive con muchos miedos, miedo a perder la soberanía, miedo a que pierda la selección, miedo a los asaltos, miedo a la inflación, miedo a que nos secuestren express y no lleguemos a ver “bailando por un sueño”, etc.
Una de las principales formas de controlar a cualquier ser vivo es a través del miedo, por ejemplo, cuando tratamos de “educar” a una mascota lo hacemos a través del miedo, pues lo castigamos y hacemos que nos teman para que sean obedientes, lo mismo se puede aplicar cuando un padre esta tratando de educar a sus hijos, es a través del temor que podemos controlar las acciones y reacciones de un individuo. Podemos decir que este mismo sistema es el que intentan utilizar los gobiernos para tener control sobre su pueblo.
En este caso se tratara en especifico de la sociedad mexicana, pero podría ser generalizada para otras sociedades. Desde que somos parte de una sociedad, se sabe que hay reglas que uno debe seguir, y en caso contrario, se recibirá un castigo, por lo que la gente tiene miedo de hacer algunas cosas que no sean correctas por miedo a recibir el castigo por tal acción. En este caso puede que sea la forma correcta de evitar que la sociedad pierda el control, pues en caso de que todos desobedecieran la ley seria casi imposible castigar a todo el pueblo. En ese sentido me parece que no hay problema y realmente es la forma en que se debe de llevar a cabo el orden de la sociedad.
Por su naturaleza, los humanos tienen miedo a la muerte, pues realmente nadie sabe que hay después de este acontecimiento y nadie sabe como evitarlo. Este miedo a la muerte es el arma principal que se utiliza para manipular al pueblo.
Los medios masivos de comunicación, en particular la televisión, son la forma mas sencilla de llegar a la gente y de transmitir toda una ideología. En México la televisión no es solo un entretenimiento, es toda una cultura y una forma de vida. La gente ve, dice, piensa, siente, come y hace lo que la televisión le dice, es el medio más fácil de “digerir” y la gente toma como dogma lo que la tele dice que es lo correcto. La gente que trabaja en la televisión sabe muy bien de esto y a través de su medio saben que pueden ser capaces de proponer una ideología a la mayoría de la sociedad. Pero lo principal que tratan de transmitir los medios es miedo. Las televisoras están al servicio de los más poderosos y saben que a través del temor puede controlar el pensamiento de una sociedad. Los noticieros cada ves están mas llenos de historias amarillistas o de notas rojas, por lo que la gente piensa que ya no esta segura ni en lo que come. Toda la gente piensa que puede ser algún día victima de esos actos crueles, por lo que nadie se atreve siquiera a salir con seguridad de su casa.
A través de ese miedo que transmiten, pueden hacer que la gente deje de hacer, decir o creer en cosas fácilmente. Pero si la televisión ha sabido usar el miedo para transmitir su ideología, hay un “poder” aun más grande que ha sabido usar el miedo para su beneficio, la religión.
La mayoría de las religiones están basadas en el miedo natural de todas las personas para transmitir su idea, pero en realidad lo que los líderes religiosos han buscado a través de la historia, es el poder y la dominación, es decir, tratar de sacarle el mayor provecho a la gente para su beneficio único. Incluso un personaje histórico como el “cura” Miguel Hidalgo buscabas su propio beneficio. Aunque se supone que las religiones en su mayoría profesan el amor y el respeto, ha habido muchos casos documentados de intolerancia religiosa.
México es un país en donde mas del 90% de las personas profesa la religión católica, por eso hay mucha intolerancia hacia los que profesan otros cultos y siempre esta metida la mano de los católicos en muchos temas. Es esta religión la que más representación tiene en el mundo, es decir, la que se profesa en más países, aunque no es la que mas seguidores tiene, pero aun así representa el máximo poder mundial.
Los inicios de la religión católica fueron difíciles al principio, pues el imperio romano no los aceptaba y fueron perseguidos y castigados, por lo que los evangelios en lugar de culpar al imperio como los asesinos de Jesús, culparon a los judíos e hicieron quedar bien a los romanos, cuando es casi obvio darse cuenta que ellos fueron los autores de la muerte del Mesías, por esta razón no es difícil darse cuenta porque se termino tomando como religión oficial.
A pesar de la gran cantidad de contradicciones que siempre presentaron los evangelios, pues cada quien escribió lo que entendió y ninguno de ellos conoció a Jesús, los altos mandos de la iglesia decían que fue dictado por dios, por lo que no se podía cuestionar sus contenidos. Por muchos años la iglesia trato de controlar el pensamiento de la gente por medio de la inquisición, y a todo aquellos que se atrevieran a contrariar lo que la iglesia establecía como dogma y obra de la fe, le tocaban castigos crueles he inhumanos, aunque la base de la doctrina que Cristo vino a enseñar era el amor al prójimo.
Cuando el imperio romano tuvo su máximo apogeo, expandió su religión en muchas partes del mundo, y llego a México a través de la conquista de los españoles, convirtiendo a la fuerza a todos los indios y mestizos al catolicismo.
Los altos mandos religiosos tuvieron el poder hasta que llego la reforma de Benito Juárez, que realmente era quitarle poder al clero para que el gobierno tuviera mas control.
El control que la religión siempre ha tenido sobre el pueblo, se basa en el miedo, y a través de este medio, la religión ha crecido con su imperio, pues siempre han oprimido a los mas desprotegidos para obtener sus ganancias, sin importarle en realidad las enseñanzas que Cristo dejo en la tierra. Nos se sabe y nunca se sabrá si realmente existo Jesús, pero lo que si es muy cierto es que la gente se ha aprovechado de esa búsqueda de el hombre por entender su entorno, de ese natural sentimiento de salvación y sobre todo, del temor a la muerte y a lo desconocido.
Alguna vez escuche por ahí que para terminar un ensayo siempre es bueno recurrir a una frase, porque seguramente alguien más sabio ya dijo lo que tú piensas, y por eso yo termino con esta frase de Bertrand Russell:
“La religión se basa, principalmente, en el miedo. Es en parte el miedo a lo desconocido, y en parte, el deseo de pensar que se tiene un hermano mayor que va a defenderlo a uno en sus cuitas y disputas. El miedo es la base de todo: el miedo de lo misterioso, el miedo de la derrota, el miedo de la muerte. El miedo es el padre de la crueldad y, por lo tanto, no es de extrañar que la crueldad y la religión vayan de la mano. Se debe a que el miedo es la base de estas dos cosas.”
lunes, 25 de junio de 2007
Si Yugos Ni Cadenas
Los pobres olemos mal a sudor y a hierbarajos;
Pero habrá un rico en canal ese si apesta a carajos.
Olemos por encimita pero tenemos decencia,
Pero al rico toditita le re-hiede la conciencia
Cuando yo digo decencia no es esa mal entendida
Si me presta su paciencia se la dejo bien sabida
A mi modo de pensar no es decencia el bien vestir,
Ni andar oliendo a jazmín, ni lo por fuera hermosear
De que sirve presumir con trapos caros y finos
Y saludos repartir tan falsos y tan ladinos
Esa es costrita delgada que se desprende solita
No aguanta ni una lavada de agua dulce o saladita
Por eso al decir decencia se bien lo que estoy diciendo
En el alma esta la esencia y no en andar presumiendo.
Mire una mano de obrero o una mano campesina
‘tara vacía de dinero pero jamás asesina.
Puede mirarlo de frente y sostener su mirada
Y podrá decir la gente: “Ese no a robado nada”.
Que si tenemos derechos eso si ahí que discutirlo
Si nos falta pan y techo pues vamos a conseguirlo
¿Cómo?, ahora lo vera, si no es que estoy aturdido
Las cuestiones andan mal por que vivimos vendidos
Aparte de tener penas, los pobres que más tenemos
Kilómetros de cadenas traemos desde que nacemos
Y si el rico tiene pan, abrigo y comodidades
Por las buenas no las dan, ahí que ver las realidades.
Si ahí pobres para tirar y ellos son un puñadito
Es como si junto la mar apareciera un charquito.
Nada tenemos que perder, nada que valga la pena
Solo luchando a romper de mis pies estas cadenas.
Creo que ahora si se aclaro este pensamiento mío
Lo que el rico nos robo regresará, aunque tardío.
Todo rifle proletario con un buen apuntador
Debe tener en la mira siempre a algún explotador.
Y la soga campesina debe estar alrededor
Del cuello latifundista que asesina al labrador.
Esto se llama justicia, mírelo por donde lo mire.
Para acabar con la avaricia: ¡¡¡Tire, Tire, Tire!!!
Pero habrá un rico en canal ese si apesta a carajos.
Olemos por encimita pero tenemos decencia,
Pero al rico toditita le re-hiede la conciencia
Cuando yo digo decencia no es esa mal entendida
Si me presta su paciencia se la dejo bien sabida
A mi modo de pensar no es decencia el bien vestir,
Ni andar oliendo a jazmín, ni lo por fuera hermosear
De que sirve presumir con trapos caros y finos
Y saludos repartir tan falsos y tan ladinos
Esa es costrita delgada que se desprende solita
No aguanta ni una lavada de agua dulce o saladita
Por eso al decir decencia se bien lo que estoy diciendo
En el alma esta la esencia y no en andar presumiendo.
Mire una mano de obrero o una mano campesina
‘tara vacía de dinero pero jamás asesina.
Puede mirarlo de frente y sostener su mirada
Y podrá decir la gente: “Ese no a robado nada”.
Que si tenemos derechos eso si ahí que discutirlo
Si nos falta pan y techo pues vamos a conseguirlo
¿Cómo?, ahora lo vera, si no es que estoy aturdido
Las cuestiones andan mal por que vivimos vendidos
Aparte de tener penas, los pobres que más tenemos
Kilómetros de cadenas traemos desde que nacemos
Y si el rico tiene pan, abrigo y comodidades
Por las buenas no las dan, ahí que ver las realidades.
Si ahí pobres para tirar y ellos son un puñadito
Es como si junto la mar apareciera un charquito.
Nada tenemos que perder, nada que valga la pena
Solo luchando a romper de mis pies estas cadenas.
Creo que ahora si se aclaro este pensamiento mío
Lo que el rico nos robo regresará, aunque tardío.
Todo rifle proletario con un buen apuntador
Debe tener en la mira siempre a algún explotador.
Y la soga campesina debe estar alrededor
Del cuello latifundista que asesina al labrador.
Esto se llama justicia, mírelo por donde lo mire.
Para acabar con la avaricia: ¡¡¡Tire, Tire, Tire!!!
Autor: Jose de Molina
jueves, 21 de junio de 2007
¿Eres adicto a Internet?
40 puntos que te ayudaran a saber si te estas convirtiendo en adicto a Internet, chécalos:
1. Te regresas del aeropuerto porque se te olvido mandarles un email de despedida a tus amigos.
2. Actualizas tu space mas veces que las cosas que haces en la vida real.
3. Te escapas de ves en cuando durante una cita para ir a checar tu mail.
4. Piensas que LSD tiene algo que ver con RSS o HTML.
5. Tus familiares ya no te llaman, solo checan tu blog.
6. Le resas a Steve Jobs.
7. Comes Internet, duermes Internet y bebes café
8. Piensas que Nike debería hacer una camisa que dijera “Just blog it”.
9. Y la comprarías si la vendieran.
10. Has pensado en llamar a tu primer hijo Snopes.
11. Inicias las conversaciones con tus amigos con la frase “Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación”.
12. Escuchas en las noticias que hay “trafico pesado” y te emocionas.
13. Hiciste un fotolog de tu boda.
14. Tienes un libro de notas bajo tu colchón con cosas que se te pueden ocurrir para poner en un blog, y te vas a dormir temprano solo para escribirle.
15. Checas tus entradas de AdSense más que tu cuenta bancaria.
16. Tienes más ventanas de conversación del Messenger que amigos de la vida real.
17. Rechazas invitaciones porque has olvidado escribir tu post del día.
18. Te presentas a la gente nueva como “experto en medios de comunicación alternativos”
19. En tu desayuno no puede faltar cereal, pan tostado y Google News.
20. Te preocupan más tus faltas a la autoridad de Second Life que las de la vida real.
21. No puedes recordar lo que hiciste la semana pasada si no consultas tu blog.
22. Tu lista de amigos en el hi5 es más grande que tus contactos de celular.
23. Piensas “como se vera esto en Flickr” cuando te toman una foto.
24. El único momento en que tus amigos escuchan tu voz es en tu podcast.
25. Incluyes la pertenencia de tu dominio en tu testamento.
26. Mencionas “buscar en Google” como uno de tus hobbies.
27. La matricula de tu auto es el nombre de tu sitio.
28. La meta de tu vida es aparecer en los 10 primeros del buscador de Google
29. La gente te reconoce en la calle por tu foto de Myspace
30. Tienes más de tres amigos con número en sus nombres.
31. Usas términos como “blogear”, “linkear”, “googlear”, “logear” en tus conversaciones normales.
32. Ofreces banners de publicidad como forma de pago en un restaurante.
33. Empiezas a tener síntomas raros después de un día sin conectarte
34. Conociste a tu novi@ a través de Internet.
35. Tienes más emails de mensajes de tu blog o de tu video de youtube que Spam.
36. La gente se preocupa por ti cuando no te conectas al Messenger en todo el día.
37. Le mandaste el email equivocado a la persona equivocada el día equivocado.
38. La ultima película exitosa que has visto se llama “Evolution of Dance”.
39. Has dejado de usar los términos “Amigos de la vida real” y “Amigos del Messenger” porque para ti ya no hay diferencia.
40. Inmediatamente después de leer esto, pones un post en tu blog sobre esto, le mandas un mail a todos tus conocidos o le pasas el link por el Messenger a tus amigos.
1. Te regresas del aeropuerto porque se te olvido mandarles un email de despedida a tus amigos.
2. Actualizas tu space mas veces que las cosas que haces en la vida real.
3. Te escapas de ves en cuando durante una cita para ir a checar tu mail.
4. Piensas que LSD tiene algo que ver con RSS o HTML.
5. Tus familiares ya no te llaman, solo checan tu blog.
6. Le resas a Steve Jobs.
7. Comes Internet, duermes Internet y bebes café
8. Piensas que Nike debería hacer una camisa que dijera “Just blog it”.
9. Y la comprarías si la vendieran.
10. Has pensado en llamar a tu primer hijo Snopes.
11. Inicias las conversaciones con tus amigos con la frase “Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación”.
12. Escuchas en las noticias que hay “trafico pesado” y te emocionas.
13. Hiciste un fotolog de tu boda.
14. Tienes un libro de notas bajo tu colchón con cosas que se te pueden ocurrir para poner en un blog, y te vas a dormir temprano solo para escribirle.
15. Checas tus entradas de AdSense más que tu cuenta bancaria.
16. Tienes más ventanas de conversación del Messenger que amigos de la vida real.
17. Rechazas invitaciones porque has olvidado escribir tu post del día.
18. Te presentas a la gente nueva como “experto en medios de comunicación alternativos”
19. En tu desayuno no puede faltar cereal, pan tostado y Google News.
20. Te preocupan más tus faltas a la autoridad de Second Life que las de la vida real.
21. No puedes recordar lo que hiciste la semana pasada si no consultas tu blog.
22. Tu lista de amigos en el hi5 es más grande que tus contactos de celular.
23. Piensas “como se vera esto en Flickr” cuando te toman una foto.
24. El único momento en que tus amigos escuchan tu voz es en tu podcast.
25. Incluyes la pertenencia de tu dominio en tu testamento.
26. Mencionas “buscar en Google” como uno de tus hobbies.
27. La matricula de tu auto es el nombre de tu sitio.
28. La meta de tu vida es aparecer en los 10 primeros del buscador de Google
29. La gente te reconoce en la calle por tu foto de Myspace
30. Tienes más de tres amigos con número en sus nombres.
31. Usas términos como “blogear”, “linkear”, “googlear”, “logear” en tus conversaciones normales.
32. Ofreces banners de publicidad como forma de pago en un restaurante.
33. Empiezas a tener síntomas raros después de un día sin conectarte
34. Conociste a tu novi@ a través de Internet.
35. Tienes más emails de mensajes de tu blog o de tu video de youtube que Spam.
36. La gente se preocupa por ti cuando no te conectas al Messenger en todo el día.
37. Le mandaste el email equivocado a la persona equivocada el día equivocado.
38. La ultima película exitosa que has visto se llama “Evolution of Dance”.
39. Has dejado de usar los términos “Amigos de la vida real” y “Amigos del Messenger” porque para ti ya no hay diferencia.
40. Inmediatamente después de leer esto, pones un post en tu blog sobre esto, le mandas un mail a todos tus conocidos o le pasas el link por el Messenger a tus amigos.
jueves, 17 de mayo de 2007
El verdadero enemigo
Traido de mi blogg anterior este texto interesante
¡Hay que luchar contra la extrema pobreza! Berrean los políticos, frase falsa y demagógica, ya que contra la pobreza extrema no se puede luchar porque no es en sí una causa, sino un efecto de la desproporcionada riqueza extrema. Porque no dicen “¡lucharemos contra la extrema riqueza!” eso si seria posible porque esta muy localizada, pero imposible de llevar a cabo ya que los explotadores y el gobierno son socios y cómplices en el robo generalizado contra nuestra nación.
Lo que no hemos sabido hacer es identificar al verdadero enemigo, siempre atacamos al gobierno en turno, pero mira, el gobierno es solo el representante visible del enemigo, el títere que cada seis años se renueva para que descarguemos en el nuestro resentimiento. Hay que recordar; paso Echeverría, López Portillo, de la Madrid, Salinas, Zedillo, Fox; pero el verdadero poder no pasa, esta siempre presente. Los verdaderos depredadores del país son: la alta burguesía explotadora (banqueros, comerciantes, industriales, inversionistas, caciques, terratenientes y las empresas transnacionales), la oligarquía eclesiástica (pero no confundir con el clero pobre y progresista) y el ejercito y por su puesto la burocracia sexenal.
Salud Oaxaca, pase lo que pase pienso que en pricipio ya ganaron ustedes desde el punto de vista moral, política y militarmente. Lo que venga después será otra historia, solo hay que recordar que negociador es embaucador y que negociar quiere decir transar y como dijo nuestro apóstol Flores Magón, revolución que tranza se suicida.
Los mexicanos hicimos la primera revolución del siglo XX y creo que vamos ha hacer la primera del siglo XXI.
viernes, 11 de mayo de 2007
Cosas que odio del we:pes 2007 en xbox live
Ya haia olvidado un rato este blog, en gran parte debido a lo adictivo que es xbox live, pero hoy despues de un buen numero de partidos de we:pes 2007 me di cuenta que hay cosas que odio en este modo de juego, las cuales se listan a continuacion:
-que todos escojen a brasil o al inter
-todos quieren anotar gol de diagonal de la muerte
-que dejen la repeticion de sus goles, asi sean los mas chafas
-nadie tira los tiros libres, todos hacen pase
-odio el puto lag
-que te griten el gol por la diadema
-que hagan cambios o alineaciones tontisimas (roberto carlos de delantero, emerson de libero, etc.)
En el proximo numero, que es lo que me emputa del NBA2k7
-que todos escojen a brasil o al inter
-todos quieren anotar gol de diagonal de la muerte
-que dejen la repeticion de sus goles, asi sean los mas chafas
-nadie tira los tiros libres, todos hacen pase
-odio el puto lag
-que te griten el gol por la diadema
-que hagan cambios o alineaciones tontisimas (roberto carlos de delantero, emerson de libero, etc.)
En el proximo numero, que es lo que me emputa del NBA2k7
miércoles, 18 de abril de 2007
Lo que yo haria
Después de ser atascados de notas sobre la masacre de Virginia Tech, ex escuela de Michael Vick uno tiene que reflexionar muchas cosas, yo por ejemplo, me puse a reflexionar sobre que haría si yo tuviera acceso a un arma tan fácil.
Como sabemos en el gabacho es más fácil conseguir armas que aquí, aunque tengamos Tepito no es suficiente, por lo que esa clase de locuras casi no se ven en México, aunque con las ejecuciones del narco nos conformamos. Pero suponiendo que tuviera el acceso a un arma que haría yo??
Bueno, para empezar tendría que ser una buena arma, mínimo un AK-47 o ya si tuviera suerte, una bazooka, una lanza granadas o una lanza llamas, esas armas si son rudas. Después, dudo mucho que me atreviera a fucilar a todos mis compañeros de clase, algunos si eran castrantes pero aun así no es para tanto. Creo que lo que me gustaría a mi seria torturar maniquíes en las tiendas de ropa, espantar gente en el metro, imagínense que vieran a alguien subir al metro con una fuscota, o también seria divertido destruir publicidad de partidos políticos a balazos.
La verdad es que no se me ocurren muchas cosas que hacer con armas tan potentes, lo único que si se es que nunca le haría daño a un ser vivo y le tuviera que disparar a algo, seria a mi mismo.
viernes, 13 de abril de 2007
Puntos Charolastreros
1.- no hay honor más grande que ser un charolastra
2.-cada quien puede hacer de su culo un papalote
3.-pop mata poesía
4.-un toque al día, la llave de la alegría
5.-no te tiraras a la vieja de otro charolastra
6.-puto el que le vaya al América
7.-que muera la moral y que viva la chaqueta
8.-prohibido casarse con una virgen
9.-puto el que le vaya al América (se repite por que ya es re-puto el que le vaya al América)
10.-la neta es chida pero inalcanzable
11.-pierde la calidad de charolastra el culero que sea tan culero como para romper con cualquiera de los puntos anteriores
martes, 10 de abril de 2007
Que no debes decir en la cama
Cosas que no debes decir durante el sexo
- Tengo que ir al baño
- !Sonrie para la camara!
- Alejate de mi, lo hare yo solo
- Esta es tu primera vez... ¿Verdad?
- Casi eres tan buena como mi ex
- Cuando se supone que se debe sentir bien?
- Pense que TU tenias las llaves de las esposas
- Menos ruido, mi madre tiene el sueño ligero
- Oye, mi amigo tenia razon, eres muy buena
- Pensandolo bien, apaguemos las luces
- Se me esta pasando la borrachera y tu te estas poniendo fea
- Si todos se ven chistosos desnudos
- Tengo que pagarte por esto?
- No, estas muy gorda para esta arriba, me podrias matar
- De hecho, a tu hermana si le gusta esto
- Como me digiste que te llamabas?
- Esperame, dejame cambiar el canal
- Es bueno estar en la cama con alguien a quien no tenga que inflar
- Ehh... creo que el condon se rompio hace 10 minutos
Lo que no le deben decir a su novio
Cosas que una chica no debe decirle a su novio: 
- Me agarras mi bolso?
- Pudemos ser solo amigos?
- Estoy embarazada... solo bromeaba
- Mi novio anterior era un poquito mas grande
- Apuesto a que puedo eruptar mas fuerte que tu
- He estado pensando seriamente en entrar a un convento
- A mi mamá le cuento TODO
- Porque no puedes ser mas sensible?
- Apuesto a que he estado con mas chicos que tu con chicas
- Deja de ver a tus amigos y pasa MAS tiempo conmigo
- Mi exnovio esta condenado por robo a mano armada
- Que es mas importante para ti, yo...o el Super Bowl
- Te molestaria si saliera con otras personas?
- “Facil” es solo un apodo que me pusieron en la escuela
- Deberias conseguirte un celular para que pudiera hablarte TODO el tiempo
- Ya escogi los nombres que le vamos a poner a nuestros hijos
martes, 20 de marzo de 2007
Frases Ridiculas
No, no es Jorge Uvedoble Arbusto, ni siquiera Vicente Ox, son comentaristas deportivos, haciendo frases ridiculas. Enjoy
1.- Ted Walsh, cronista de carreras de caballos: “Este caballo es en realidad muy bueno, y lo digo como experiencia personal ya que una ves yo me monte a su madre”
3.- Alan Mister, Boxeador: “Seguramente ha habido muchas lesiones e incluso muertes en el boxeo, pero nunca han sido realmente graves”
4.- Murray Walker, comentarista de F1: “Ahora nos encontramos exactamente en la misma situación que al principio de la carrera, solo que sucede exactamente lo contrario”
5.- Ian Rush, futbolista ingles: “Es difícil acostumbrarse a jugar fútbol en Italia, es como estar en un país extranjero”
6.- Winston Bennet, futbolista: “Nunca he tenido este tipo de lesión de rodilla en otra parte de mi cuerpo”
7.- Ron Atkins, futbolista: “No se si David Ginola es el mejor extremo izquierdo de la liga premier, pero no hay nadie mejor que el”
8.- Ron Atkins, futbolista: “Bueno, cualquiera pudo ganar, o pudo haber sido un empate”
9.- John Motson, comentarista de fútbol: “Para los que están viéndonos en una tele en blanco y negro, los Spurs son los que están de amarillo”
10- Mark Draper, futbolista ingles: “Me gustaría jugar para un club italiano, como el Barcelona”
11.- Ted Lowe, cronista de billar: “Estuvo solo unas pulgadas de ser milimétricamente perfecto”
12.- Bobby Robson, futbolista ingles después de jugar contra Camerún: “No los subestimamos, solamente son mejores de lo que pensábamos"
viernes, 9 de marzo de 2007
Dos canciones bien warras
Hoy como no tenia nada que hacer, me puse a buscar la letra de dos canciones bien chafonas, que la neta no se ni como las encontre.
La primera es esta
Caca culo pedo pis
Ua ua, ua ua
Pichurri tepochi, tacuqui piruli
malano fu manchu, que feo que eres tu, que eres tu
Patata pototon, pocata de jamon
moquito de mosquito frito, colcha de colchon, de colchon, de colchon
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo, pis
Tomate tomaton, carita de melon
repica poco pica, pica diente de dragon, de dragon
Recontra contra ataca, retruecate en la traca
retuerce el trozo y trozo trizas, pica picoton, picoton, picoton
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo, pis
la segunda es un clasico de mi generacion
Pican los mosquitos
Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
unos pican en la cara
y otros pican en el...
Cuando fui a la colina
me dijeron cuerpo a tierra
como no les hice caso
me mandaron a la...
Mi hermanita toca el piano
con el profesor Pirulo
kda vez que se agachaba
le tocaba todo el...
Culpa de un malentendido
a la prima de ese buta
que tenía siete novios
la trataban de una...
- Aay!
- Que?
- Pero que no entiendes esto?
- Es que...
- Si es muy sencillo
- Pero es que casi no... tu viste...
- Nada más escucha
Publicaron en los diarios
algo que me dejó absorto
que a una niña de 11 años
le rompieron bien el...
Orden es lo que les falta
al vestir de las zendejas
que con los escotes nuevos
se les ven todas las...
Tentación es lo que falta
a una chica desprolija
que en las manifestaciones
le gusta tocar la...
Pídale al señor que cante
la canción una vez sola
pues al cantarla dos veces
ya empieza a romper las...
Boca dice que contrata
once jugadores nuevos
y la inchada le contesta
que no rompan más los...
Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
- dónde?
unos pican en la cara
y otros pican en el...
- AAAAAHH!
Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
unos pican en la cara
y otros pican en el...
Cuando fui a la colina
me dijeron cuerpo a tierra
como no les hice caso
me mandaron a la...
Mi hermanita toca el piano
con el profesor Pirulo
cada vez que se agachaba
le tocaba todo el...
Culpa de un malentendido
a la prima de ese buta
que tenía siete novios
la trataban de una...
- y el mosquito?
- se murió el mosquito!
La primera es esta
Caca culo pedo pis
Ua ua, ua ua
Pichurri tepochi, tacuqui piruli
malano fu manchu, que feo que eres tu, que eres tu
Patata pototon, pocata de jamon
moquito de mosquito frito, colcha de colchon, de colchon, de colchon
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo, pis
Tomate tomaton, carita de melon
repica poco pica, pica diente de dragon, de dragon
Recontra contra ataca, retruecate en la traca
retuerce el trozo y trozo trizas, pica picoton, picoton, picoton
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo, pis
la segunda es un clasico de mi generacion
Pican los mosquitos
Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
unos pican en la cara
y otros pican en el...
Cuando fui a la colina
me dijeron cuerpo a tierra
como no les hice caso
me mandaron a la...
Mi hermanita toca el piano
con el profesor Pirulo
kda vez que se agachaba
le tocaba todo el...
Culpa de un malentendido
a la prima de ese buta
que tenía siete novios
la trataban de una...
- Aay!
- Que?
- Pero que no entiendes esto?
- Es que...
- Si es muy sencillo
- Pero es que casi no... tu viste...
- Nada más escucha
Publicaron en los diarios
algo que me dejó absorto
que a una niña de 11 años
le rompieron bien el...
Orden es lo que les falta
al vestir de las zendejas
que con los escotes nuevos
se les ven todas las...
Tentación es lo que falta
a una chica desprolija
que en las manifestaciones
le gusta tocar la...
Pídale al señor que cante
la canción una vez sola
pues al cantarla dos veces
ya empieza a romper las...
Boca dice que contrata
once jugadores nuevos
y la inchada le contesta
que no rompan más los...
Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
- dónde?
unos pican en la cara
y otros pican en el...
- AAAAAHH!
Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
unos pican en la cara
y otros pican en el...
Cuando fui a la colina
me dijeron cuerpo a tierra
como no les hice caso
me mandaron a la...
Mi hermanita toca el piano
con el profesor Pirulo
cada vez que se agachaba
le tocaba todo el...
Culpa de un malentendido
a la prima de ese buta
que tenía siete novios
la trataban de una...
- y el mosquito?
- se murió el mosquito!
Jackass
jueves, 8 de marzo de 2007
Sobre las citas
No me siento realmente cómodo con mantener un encuentro íntimo que la gente suele llamar cita. No me gusta como se siente. Estas sentado ahí y te preguntas: no tendré comida en la cara, estoy comiendo, estoy hablando demasiad, esta hablando ella lo suficiente, estoy interesado, no estoy realmente interesado, debería actuar como que estoy interesado aunque no este interesado pero creo que ella podría estar interesada, pero quiero interesarle y ahora ella no esta interesada? Después de todo repentinamente me siento interesado… y cuando se supone que debo besarla? Debo esperar hasta que nos despidamos o seria muy torpe, es como un beso de buenas noches. O solo tengo que darle ese abrazo con el trasero salido? Le gustaría que nos abrazáramos con el trasero salido porque trato de que no nos arrimemos mucho o simplemente besarla en los labios o no besarla para nada?
Es mucho trabajo y me da flojera.
Es mucho trabajo y me da flojera.
martes, 6 de marzo de 2007
Top Ten inutil
Regresan los TOP 10 inútiles, en esta ocasión será sobre los looks que me gustaría tener. Enjoy:
10 – Barba árabe:
Si me saliera la barba, me gustaría que fuera rizada, como a los árabes, se ve muy ruda esa barba.
Personaje destacado con este look: Al Khathran, futbolista de Arabia Saudita.
9- Cornrows:
Las famosas trencitas a la Allen Iverson, este look ya lo use una vez, pero me duro muy poco y me gustaría usarlo mas tiempo.
Personaje destacado con este look: yo mismo.
8- Afro:
La neta no me gustaría haber nacido con el cabello rizado, pero si me gustaría usar el look afro algún tiempo, se ve demasiado rudo.
Personaje destacado con este look: Ben Wallace, jugador de la NBA.
7- Bigote:
Como me gustaría que me saliera bigote, y dejarme el cabello largo, para parecer pordiosero, este look sin duda lo usaría mucho tiempo.
Personaje destacado con este look: Jake “the snake” Plummer, jugador de la NFL.
6- Cabello Largo:
Aunque ya he usado el cabello largo por un tiempo, nunca se me veía bien, pero me gustaría volver a usar ese look y tener mejor mantenimiento a mi cabello para verme como Steve Nash.
Personaje destacado con este look: Steve Nash, jugador de la NBA.
5- Fauxhawk
Un peinado que estuvo muy de moda hace algún tiempo, aunque ahora ya casi no se usa se sigue viendo casos aislados de este look. Este siempre me gusto mucho pero no me lo hacia porque todo mundo lo traía. Todos piensan que Beckham lo hizo famoso, pero fue en realidad Ljungberg.
Personaje destacado con este look: Pues son muchísimos, a mi me gustaría que se me viera cono el de Freddy Ljungberg, futbolista sueco.
4- El samurai:
El peinado de las dos coletas que Beckham hizo muy famoso, este peinado yo lo vi primero en Scot Pollard y luego Beckham lo uso.
Personaje destacado con este look: David Beckham, futbolista ingles.
3- Mohawk:
Famosísimo mohawk, utilizado por muchos personajes, también lo use un tiempo y la verdad este peinado me gusto mucho. De todos los famosos que lo usan el que mas me gusta es el del niño torres.
Personaje destacado con este look: Fernando Torres, futbolista español.
2- Rastas:
Siempre he querido hacerme unas rastas, pero a veces como que no me animo porque he visto unas rastas bien horribles y no me gustaría que se me vieran así.
Personaje destacado con este look: Brian Grant, jugador de la NBA, las mejores rastas que he visto.
Y el numerisimo uno:
1- Jesús look:
Cabello y barba larga, un look que usaría toda mi vida si me saliera la barba, en verdad este look me agrada muchísimo y me gustaría usarlo siempre
Personaje destacado con este look: Jim Caviezel actor, interpretando a Jesús en la pasión.
- Mencion honorifica, el peinado del birdman
viernes, 2 de marzo de 2007
Que tipo de jugadores son los que mas fracazan
Por ahí leí una formula de como reconocer que un jugador seleccionado en el draft puede ser un fracaso.
1 - los estrellas colegiales sobrevaluadas:
Cada año hay en el draft jugadores que fueron estrellas colegiales, pero que no tienen el físico para hacer la transición a la NBA.
Juegan en una posición en el colegio y obtienen éxito por la ventaja física que pueden tener sobre otros jugadores. Estos jugadores están forzados a aprender una nueva posición en la NBA
Los jugadores de 7 pies son generalmente seleccionados más altos de lo que deberían, esto en parte a que ya casi no hay centros en la liga, pero generalmente terminan fracasando
Cada año hay jugadores que cometen el error de saltar antes al draft, algunas veces estos jugadores son seleccionados más altos que jugadores ya probados por el hecho del potencial.
Son jugadores que en Abril nadie los consideraba siquiera para la primera ronda, pero para junio hicieron un trabajo milagroso en los scouts y se meten increíblemente en las selecciones de lotería.
Estos jugadores tienen un atletismo y un físico tremendo y muchos de los scouts piensan que pueden mejorar si se les enseña “lo necesario”, como a defender, tirar, pasar, etc. son seleccionados alto a pesar de que tuvieron una pobre carrera en el colegial.
7- los problemáticos
Estos jugadores pueden tener todo el talento del mundo, pero sus problemas fuera de la cancha puede que les causen muchas desgracias en la NBA.
Cada ves que un jugador revolucionario llega a la NBA, los gerentes desperdician muchas selecciones de draft en encontrar a sus sucesores. A finales de los 80 y principios de los 90, muchos equipos gastaron y gastaron selecciones de draft para encontrar a el próximo Jordan. Cualquier movedor que mida mas de 6-6 es considerado el siguiente Magic, cualquier centro de mas de 300 libras es el siguiente Shaq, cualquier jugado alto y atlético que salte de la prepa es el siguiente Garnett y actualmente cualquier jugador europeo de 7 pies que pueda lanzar triples es el siguiente Nowitzky.
La excepción hace la regla y estos jugadores parecían tener alguna de las características antes mencionadas, pero cumplieron las expectativas:
1 - los estrellas colegiales sobrevaluadas:
Allen iverson: la verdad es que iverson parecía un riesgo, pues tenía un físico muy débil para la NBA, a pesar de lo que había hecho en el colegio, pero demostró que podía cumplir las expectativas.
2 – los que no tienen una posición definida
Dwayne wade: decían que era muy pequeño para ser SG y no tenía las habilidades necesarias para ser PG, pero demostró que los que lo dejaron pasar cometieron un gran error
3 – los altos
Yao ming: una de esas selecciones que puede ser riesgosa, yao llego con muchas expectativas, pero se dudaba de su impacto en la NBA y llego a demostrar que los rockets no se equivocaron.
4 – los que llegaron muy “temprano”
Lebron james: a pesar de toda la fama que precedía a king james, no se sabía ciertamente como impactaría a la liga, pero demostró que la juventud no es un límite
5 – los grandes “trabajadores”
Al Jefferson: pocos creían que este jugador pudiera impactar en la liga, los celtas se arriesgaron y no lo ha hecho mal
6- los atléticos
Jason Richardson: solo había jugado dos campañas en el colegio, y no había hecho nada interesante, pero su atletisismo hizo que los warriors tomaran el riesgo y no lo ha hecho mal.
7- los problemáticos
Ron artest: a pesar de sus problemas extra cancha, es un muy buen jugado
8 – los clones
Eddy curry: cuando llego a la NBA le apodaban baby shaq, y aunque no es shaq y nunca lo será, es un jugador que ha tenido buenas actuaciones
jueves, 1 de marzo de 2007
viernes, 23 de febrero de 2007
Hairstyle
Si algunos creian que David Beckham le gustaba cambiarse mucho el peinado, vean lo que Scot Pollard ha usado durante su carrera, eso si es cambiar de look
Aquí con un look muy sport
Aquí se parece a cepillin
Cabello largo y rubio
Cola de caballo
A la sugar ray
El famoso mowhawhk
El peinado samurai (que después seria copiado por beckham)
pelon
El mas “normal”
Aquí con un look muy raro
El fauxhawk
Aquí mas normal, pero con una barba muy chida
Aquí mas sport
*NOTA: el orden de las fotos es arbitrario
Aquí con un look muy sport
Aquí se parece a cepillin
Cabello largo y rubio
Cola de caballo
A la sugar ray
El famoso mowhawhk
El peinado samurai (que después seria copiado por beckham)
pelon
El mas “normal”
Aquí con un look muy raro
El fauxhawk
Aquí mas normal, pero con una barba muy chida
Aquí mas sport
*NOTA: el orden de las fotos es arbitrario
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