El verdadero enemigo

Traido de mi blogg anterior este texto interesante

¡Hay que luchar contra la extrema pobreza! Berrean los políticos, frase falsa y demagógica, ya que contra la pobreza extrema no se puede luchar porque no es en sí una causa, sino un efecto de la desproporcionada riqueza extrema. Porque no dicen “¡lucharemos contra la extrema riqueza!” eso si seria posible porque esta muy localizada, pero imposible de llevar a cabo ya que los explotadores y el gobierno son socios y cómplices en el robo generalizado contra nuestra nación.

Lo que no hemos sabido hacer es identificar al verdadero enemigo, siempre atacamos al gobierno en turno, pero mira, el gobierno es solo el representante visible del enemigo, el títere que cada seis años se renueva para que descarguemos en el nuestro resentimiento. Hay que recordar; paso Echeverría, López Portillo, de la Madrid, Salinas, Zedillo, Fox; pero el verdadero poder no pasa, esta siempre presente. Los verdaderos depredadores del país son: la alta burguesía explotadora (banqueros, comerciantes, industriales, inversionistas, caciques, terratenientes y las empresas transnacionales), la oligarquía eclesiástica (pero no confundir con el clero pobre y progresista) y el ejercito y por su puesto la burocracia sexenal.

Salud Oaxaca, pase lo que pase pienso que en pricipio ya ganaron ustedes desde el punto de vista moral, política y militarmente. Lo que venga después será otra historia, solo hay que recordar que negociador es embaucador y que negociar quiere decir transar y como dijo nuestro apóstol Flores Magón, revolución que tranza se suicida.

Los mexicanos hicimos la primera revolución del siglo XX y creo que vamos ha hacer la primera del siglo XXI.

Cosas que odio del we:pes 2007 en xbox live

Ya haia olvidado un rato este blog, en gran parte debido a lo adictivo que es xbox live, pero hoy despues de un buen numero de partidos de we:pes 2007 me di cuenta que hay cosas que odio en este modo de juego, las cuales se listan a continuacion:

-que todos escojen a brasil o al inter
-todos quieren anotar gol de diagonal de la muerte
-que dejen la repeticion de sus goles, asi sean los mas chafas
-nadie tira los tiros libres, todos hacen pase
-odio el puto lag
-que te griten el gol por la diadema
-que hagan cambios o alineaciones tontisimas (roberto carlos de delantero, emerson de libero, etc.)


En el proximo numero, que es lo que me emputa del NBA2k7

Lo que yo haria

Después de ser atascados de notas sobre la masacre de Virginia Tech, ex escuela de Michael Vick uno tiene que reflexionar muchas cosas, yo por ejemplo, me puse a reflexionar sobre que haría si yo tuviera acceso a un arma tan fácil.

Como sabemos en el gabacho es más fácil conseguir armas que aquí, aunque tengamos Tepito no es suficiente, por lo que esa clase de locuras casi no se ven en México, aunque con las ejecuciones del narco nos conformamos. Pero suponiendo que tuviera el acceso a un arma que haría yo??

Bueno, para empezar tendría que ser una buena arma, mínimo un AK-47 o ya si tuviera suerte, una bazooka, una lanza granadas o una lanza llamas, esas armas si son rudas. Después, dudo mucho que me atreviera a fucilar a todos mis compañeros de clase, algunos si eran castrantes pero aun así no es para tanto. Creo que lo que me gustaría a mi seria torturar maniquíes en las tiendas de ropa, espantar gente en el metro, imagínense que vieran a alguien subir al metro con una fuscota, o también seria divertido destruir publicidad de partidos políticos a balazos.

La verdad es que no se me ocurren muchas cosas que hacer con armas tan potentes, lo único que si se es que nunca le haría daño a un ser vivo y le tuviera que disparar a algo, seria a mi mismo.

Puntos Charolastreros

1.- no hay honor más grande que ser un charolastra

2.-cada quien puede hacer de su culo un papalote

3.-pop mata poesía

4.-un toque al día, la llave de la alegría

5.-no te tiraras a la vieja de otro charolastra

6.-puto el que le vaya al América

7.-que muera la moral y que viva la chaqueta

8.-prohibido casarse con una virgen

9.-puto el que le vaya al América (se repite por que ya es re-puto el que le vaya al América)

10.-la neta es chida pero inalcanzable

11.-pierde la calidad de charolastra el culero que sea tan culero como para romper con cualquiera de los puntos anteriores

Que no debes decir en la cama

Cosas que no debes decir durante el sexo

• Tengo que ir al baño
• !Sonrie para la camara!
• Alejate de mi, lo hare yo solo
• Esta es tu primera vez... ¿Verdad?
• Casi eres tan buena como mi ex
• Cuando se supone que se debe sentir bien?
• Pense que TU tenias las llaves de las esposas
• Menos ruido, mi madre tiene el sueño ligero
• Oye, mi amigo tenia razon, eres muy buena
• Pensandolo bien, apaguemos las luces
• Se me esta pasando la borrachera y tu te estas poniendo fea
• Si todos se ven chistosos desnudos
• Tengo que pagarte por esto?
• No, estas muy gorda para esta arriba, me podrias matar
• De hecho, a tu hermana si le gusta esto
• Como me digiste que te llamabas?
• Esperame, dejame cambiar el canal
• Es bueno estar en la cama con alguien a quien no tenga que inflar
• Ehh... creo que el condon se rompio hace 10 minutos

Lo que no le deben decir a su novio

Cosas que una chica no debe decirle a su novio:

• Me agarras mi bolso?
• Pudemos ser solo amigos?
• Estoy embarazada... solo bromeaba
• Mi novio anterior era un poquito mas grande
• Apuesto a que puedo eruptar mas fuerte que tu
• He estado pensando seriamente en entrar a un convento
• A mi mamá le cuento TODO
• Porque no puedes ser mas sensible?
• Apuesto a que he estado con mas chicos que tu con chicas
• Deja de ver a tus amigos y pasa MAS tiempo conmigo
• Mi exnovio esta condenado por robo a mano armada
• Que es mas importante para ti, yo...o el Super Bowl
• Te molestaria si saliera con otras personas?
• “Facil” es solo un apodo que me pusieron en la escuela
• Deberias conseguirte un celular para que pudiera hablarte TODO el tiempo
• Ya escogi los nombres que le vamos a poner a nuestros hijos

Frases Ridiculas

No, no es Jorge Uvedoble Arbusto, ni siquiera Vicente Ox, son comentaristas deportivos, haciendo frases ridiculas. Enjoy

1.- Ted Walsh, cronista de carreras de caballos: “Este caballo es en realidad muy bueno, y lo digo como experiencia personal ya que una ves yo me monte a su madre”

2.- Paul Hamm, gimnasta después de ganar la medalla: “Agradezco por todo a mis padres, pero especialmente a mi mamá y a mi papá”

3.- Alan Mister, Boxeador: “Seguramente ha habido muchas lesiones e incluso muertes en el boxeo, pero nunca han sido realmente graves”

4.- Murray Walker, comentarista de F1: “Ahora nos encontramos exactamente en la misma situación que al principio de la carrera, solo que sucede exactamente lo contrario”

5.- Ian Rush, futbolista ingles: “Es difícil acostumbrarse a jugar fútbol en Italia, es como estar en un país extranjero”

6.- Winston Bennet, futbolista: “Nunca he tenido este tipo de lesión de rodilla en otra parte de mi cuerpo”

7.- Ron Atkins, futbolista: “No se si David Ginola es el mejor extremo izquierdo de la liga premier, pero no hay nadie mejor que el”

8.- Ron Atkins, futbolista: “Bueno, cualquiera pudo ganar, o pudo haber sido un empate”

9.- John Motson, comentarista de fútbol: “Para los que están viéndonos en una tele en blanco y negro, los Spurs son los que están de amarillo”

10- Mark Draper, futbolista ingles: “Me gustaría jugar para un club italiano, como el Barcelona”

11.- Ted Lowe, cronista de billar: “Estuvo solo unas pulgadas de ser milimétricamente perfecto”

12.- Bobby Robson, futbolista ingles después de jugar contra Camerún: “No los subestimamos, solamente son mejores de lo que pensábamos"

¿Esta mal ser fuerte? Usted sea el juez

Hoy se me ocurrio poner este video, nadamas porque si

Dos canciones bien warras

Hoy como no tenia nada que hacer, me puse a buscar la letra de dos canciones bien chafonas, que la neta no se ni como las encontre.

La primera es esta


Caca culo pedo pis

Ua ua, ua ua
Pichurri tepochi, tacuqui piruli
malano fu manchu, que feo que eres tu, que eres tu

Patata pototon, pocata de jamon
moquito de mosquito frito, colcha de colchon, de colchon, de colchon

Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo, pis

Tomate tomaton, carita de melon
repica poco pica, pica diente de dragon, de dragon

Recontra contra ataca, retruecate en la traca
retuerce el trozo y trozo trizas, pica picoton, picoton, picoton

Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo, pis

Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo, pedo, pis
Pipi, caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo
Caca, culo, pis


la segunda es un clasico de mi generacion


Pican los mosquitos

Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
unos pican en la cara
y otros pican en el...

Cuando fui a la colina
me dijeron cuerpo a tierra
como no les hice caso
me mandaron a la...

Mi hermanita toca el piano
con el profesor Pirulo
kda vez que se agachaba
le tocaba todo el...

Culpa de un malentendido
a la prima de ese buta
que tenía siete novios
la trataban de una...


- Aay!
- Que?
- Pero que no entiendes esto?
- Es que...
- Si es muy sencillo
- Pero es que casi no... tu viste...
- Nada más escucha

Publicaron en los diarios
algo que me dejó absorto
que a una niña de 11 años
le rompieron bien el...

Orden es lo que les falta
al vestir de las zendejas
que con los escotes nuevos
se les ven todas las...

Tentación es lo que falta
a una chica desprolija
que en las manifestaciones
le gusta tocar la...

Pídale al señor que cante
la canción una vez sola
pues al cantarla dos veces
ya empieza a romper las...

Boca dice que contrata
once jugadores nuevos
y la inchada le contesta
que no rompan más los...

Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
- dónde?
unos pican en la cara
y otros pican en el...

- AAAAAHH!

Pican pican los mosquitos
pican con gran disimulo
unos pican en la cara
y otros pican en el...

Cuando fui a la colina
me dijeron cuerpo a tierra
como no les hice caso
me mandaron a la...

Mi hermanita toca el piano
con el profesor Pirulo
cada vez que se agachaba
le tocaba todo el...

Culpa de un malentendido
a la prima de ese buta
que tenía siete novios
la trataban de una...

- y el mosquito?
- se murió el mosquito!

Jackass

Esta es una canción que siempre me ha gustado mucho, asi que les dejo la traducción de la letra. Pueden escuchar la rola aqui

(dale click a la imagen para agrandar)

Sobre las citas

No me siento realmente cómodo con mantener un encuentro íntimo que la gente suele llamar cita. No me gusta como se siente. Estas sentado ahí y te preguntas: no tendré comida en la cara, estoy comiendo, estoy hablando demasiad, esta hablando ella lo suficiente, estoy interesado, no estoy realmente interesado, debería actuar como que estoy interesado aunque no este interesado pero creo que ella podría estar interesada, pero quiero interesarle y ahora ella no esta interesada? Después de todo repentinamente me siento interesado… y cuando se supone que debo besarla? Debo esperar hasta que nos despidamos o seria muy torpe, es como un beso de buenas noches. O solo tengo que darle ese abrazo con el trasero salido? Le gustaría que nos abrazáramos con el trasero salido porque trato de que no nos arrimemos mucho o simplemente besarla en los labios o no besarla para nada?

Es muy difícil tratar de leer la situación. Y todo el tiempo estas pensando que si has hecho lo suficiente como para tomar malas decisiones. Tal vez solo quiera jugar el juego llamado “a ver que pasa”. Solo un ratito, a ver que se siente.

Es mucho trabajo y me da flojera.

Top Ten inutil

Regresan los TOP 10 inútiles, en esta ocasión será sobre los looks que me gustaría tener. Enjoy:

10 – Barba árabe:

Si me saliera la barba, me gustaría que fuera rizada, como a los árabes, se ve muy ruda esa barba.

Personaje destacado con este look: Al Khathran, futbolista de Arabia Saudita.

9- Cornrows:

Las famosas trencitas a la Allen Iverson, este look ya lo use una vez, pero me duro muy poco y me gustaría usarlo mas tiempo.

Personaje destacado con este look: yo mismo.

8- Afro:

La neta no me gustaría haber nacido con el cabello rizado, pero si me gustaría usar el look afro algún tiempo, se ve demasiado rudo.

Personaje destacado con este look: Ben Wallace, jugador de la NBA.

7- Bigote:

Como me gustaría que me saliera bigote, y dejarme el cabello largo, para parecer pordiosero, este look sin duda lo usaría mucho tiempo.

Personaje destacado con este look: Jake “the snake” Plummer, jugador de la NFL.

6- Cabello Largo:

Aunque ya he usado el cabello largo por un tiempo, nunca se me veía bien, pero me gustaría volver a usar ese look y tener mejor mantenimiento a mi cabello para verme como Steve Nash.

Personaje destacado con este look: Steve Nash, jugador de la NBA.

5- Fauxhawk

Un peinado que estuvo muy de moda hace algún tiempo, aunque ahora ya casi no se usa se sigue viendo casos aislados de este look. Este siempre me gusto mucho pero no me lo hacia porque todo mundo lo traía. Todos piensan que Beckham lo hizo famoso, pero fue en realidad Ljungberg.

Personaje destacado con este look: Pues son muchísimos, a mi me gustaría que se me viera cono el de Freddy Ljungberg, futbolista sueco.

4- El samurai:

El peinado de las dos coletas que Beckham hizo muy famoso, este peinado yo lo vi primero en Scot Pollard y luego Beckham lo uso.

Personaje destacado con este look: David Beckham, futbolista ingles.

3- Mohawk:

Famosísimo mohawk, utilizado por muchos personajes, también lo use un tiempo y la verdad este peinado me gusto mucho. De todos los famosos que lo usan el que mas me gusta es el del niño torres.

Personaje destacado con este look: Fernando Torres, futbolista español.

2- Rastas:

Siempre he querido hacerme unas rastas, pero a veces como que no me animo porque he visto unas rastas bien horribles y no me gustaría que se me vieran así.

Personaje destacado con este look: Brian Grant, jugador de la NBA, las mejores rastas que he visto.

Y el numerisimo uno:

1- Jesús look:

Cabello y barba larga, un look que usaría toda mi vida si me saliera la barba, en verdad este look me agrada muchísimo y me gustaría usarlo siempre

Personaje destacado con este look: Jim Caviezel actor, interpretando a Jesús en la pasión.

• Mencion honorifica, el peinado del birdman

Que tipo de jugadores son los que mas fracazan

Por ahí leí una formula de como reconocer que un jugador seleccionado en el draft puede ser un fracaso.

Hoy les expongo algunos argumentos que hay que tomar en cuenta para saber que tipo de jugadores son los que fracasan

1 - los estrellas colegiales sobrevaluadas:

Cada año hay en el draft jugadores que fueron estrellas colegiales, pero que no tienen el físico para hacer la transición a la NBA.

Ejemplos recientes: Mateen Cleaves, 14 pick in 2000; Trajan Langdon, 11 pick in 1999; Ed O'Bannon, 9 pick in 1995; Calbert Cheaney, 6 pick in 1993; Mark Macon, 8 pick in 1991, Juan Dixon 17 pick in 2002, DaJuan Wagner 6 in 2002.

2 – los que no tienen una posición definida (tweeners)

Juegan en una posición en el colegio y obtienen éxito por la ventaja física que pueden tener sobre otros jugadores. Estos jugadores están forzados a aprender una nueva posición en la NBA

Ejemplos recientes: Kirk Haston, 16 pick in 2001; Keyon Dooling, 10 pick in 2000; Shawn Respert, 8 pick in 1995; Khalid Reeves 12 pick in 1994

3 – los altos

Los jugadores de 7 pies son generalmente seleccionados más altos de lo que deberían, esto en parte a que ya casi no hay centros en la liga, pero generalmente terminan fracasando

Ejemplos recientes: Chris Mihm, 7 pick in 2000; Alek Redojevic, 12 pick in 1999; Todd Fuller, 11 pick in 1996; Robert Swift, 12 pick in 2004, Michael Olowakandy 1 pick in 1998.

4 – los que llegaron muy “temprano”

Cada año hay jugadores que cometen el error de saltar antes al draft, algunas veces estos jugadores son seleccionados más altos que jugadores ya probados por el hecho del potencial.

Ejemplos recientes: DeSagana Diop, 8 pick in 2001; Rodney White, 9 pick in 2001; Jonathan Bender, 5 pick in 2001; Leon Smith 29 pick in 1999, Kwame Brown 1 pick in 2001.

5 – Los grandes “trabajadores”

Son jugadores que en Abril nadie los consideraba siquiera para la primera ronda, pero para junio hicieron un trabajo milagroso en los scouts y se meten increíblemente en las selecciones de lotería.

Ejemplos recientes: Kedrick Brown, 11 pick in 2001; Steven Hunter, 15 pick in 2001; Antonio Daniels, 4 pick in 1997

6- Los atleticos

Estos jugadores tienen un atletismo y un físico tremendo y muchos de los scouts piensan que pueden mejorar si se les enseña “lo necesario”, como a defender, tirar, pasar, etc. son seleccionados alto a pesar de que tuvieron una pobre carrera en el colegial.

Ejemplos recientes: Stromile Swift, 2 pick in 2000; Jerome Moiso, 11 pick in 2000; Donnell Harvey, 22 pick in 2000; Corey Benjamin, 28 pick in 1999; Tariq Abdul Wahad, 11 pick in 1997.

7- los problemáticos

Estos jugadores pueden tener todo el talento del mundo, pero sus problemas fuera de la cancha puede que les causen muchas desgracias en la NBA.

Ejemplos recientes: Eddie Griffin, 7 pick in 2001; Joe Forte, 21 pick in 2001; William Avery, 14 pick in 1999; Tim Thomas, 7 pick in 1997; Isiah Rider, 5 pick in 1993.

8 – los clones

Cada ves que un jugador revolucionario llega a la NBA, los gerentes desperdician muchas selecciones de draft en encontrar a sus sucesores. A finales de los 80 y principios de los 90, muchos equipos gastaron y gastaron selecciones de draft para encontrar a el próximo Jordan. Cualquier movedor que mida mas de 6-6 es considerado el siguiente Magic, cualquier centro de mas de 300 libras es el siguiente Shaq, cualquier jugado alto y atlético que salte de la prepa es el siguiente Garnett y actualmente cualquier jugador europeo de 7 pies que pueda lanzar triples es el siguiente Nowitzky.

Ejemplos recientes: Nickoloz Tskitishvili (Nowitzky) 5 pick in 2002, Harold Miner (Jordan), 12 pick in 1992; Walt Williams (Magic), 7 pick in 1992; Marcus Fizer (Barkley), 4 pick in 2000, Jerome Moiso (Garnett) 11 pick in 2000.

LAS EXCEPCIONES

La excepción hace la regla y estos jugadores parecían tener alguna de las características antes mencionadas, pero cumplieron las expectativas:

1 - los estrellas colegiales sobrevaluadas:

Allen iverson: la verdad es que iverson parecía un riesgo, pues tenía un físico muy débil para la NBA, a pesar de lo que había hecho en el colegio, pero demostró que podía cumplir las expectativas.

2 – los que no tienen una posición definida

Dwayne wade: decían que era muy pequeño para ser SG y no tenía las habilidades necesarias para ser PG, pero demostró que los que lo dejaron pasar cometieron un gran error

3 – los altos

Yao ming: una de esas selecciones que puede ser riesgosa, yao llego con muchas expectativas, pero se dudaba de su impacto en la NBA y llego a demostrar que los rockets no se equivocaron.

4 – los que llegaron muy “temprano”

Lebron james: a pesar de toda la fama que precedía a king james, no se sabía ciertamente como impactaría a la liga, pero demostró que la juventud no es un límite

5 – los grandes “trabajadores”

Al Jefferson: pocos creían que este jugador pudiera impactar en la liga, los celtas se arriesgaron y no lo ha hecho mal

6- los atléticos

Jason Richardson: solo había jugado dos campañas en el colegio, y no había hecho nada interesante, pero su atletisismo hizo que los warriors tomaran el riesgo y no lo ha hecho mal.

7- los problemáticos

Ron artest: a pesar de sus problemas extra cancha, es un muy buen jugado

8 – los clones

Eddy curry: cuando llego a la NBA le apodaban baby shaq, y aunque no es shaq y nunca lo será, es un jugador que ha tenido buenas actuaciones

Antireggeton

Navegando por la red me encontre este post que esta buenisimo, leanlo y reflexionenelo

Antireggeton

Hairstyle

Si algunos creian que David Beckham le gustaba cambiarse mucho el peinado, vean lo que Scot Pollard ha usado durante su carrera, eso si es cambiar de look


Aquí con un look muy sport












Aquí se parece a cepillin











Cabello largo y rubio
















Cola de caballo
















A la sugar ray
















El famoso mowhawhk
















El peinado samurai (que después seria copiado por beckham)
















pelon














El mas “normal”











Aquí con un look muy raro














El fauxhawk
















Aquí mas normal, pero con una barba muy chida














Aquí mas sport

















*NOTA: el orden de las fotos es arbitrario

Has conseguido el logro mas dificil del xbox 360

FELICIDADES

El mejor videojuego de todos los tiempos

Me cae que si sacaran este juego me compro el Wii sin pensarlo.

Recordando lo viejos tiempos

Algunas intros de videojuegos antiguos muy chidas, espero las disfruten y recuerden

Top Ten inutil

Otro top ten inútil, ahora sobre los mejores negocios que podrías hacer si viajas al pasado


10- vidente
Podrías hacer negocio como vidente, prediciendo cosas locas como el 11 de septiembre o el asesinato de Kennedy, obtendrías mucha fama y reconocimiento.

9- robar en el pasado
Si pudieras llevar armas del presente al pasado, podrías robar muy fácil a todo mundo, o podrías robar reliquias y regresar al presente y venderlas muy caro, seria muy buen negocio, pero aun un tanto riesgoso.

8-resultados de exámenes
Si eres estudiante, sabrías los resultados del examen de mañana y se lo venderías a tus compañeros, podrías no solo tener una buena ganancia, sino buenas notas en clase.

7-escribir canciones
Imaginate regresar unos años antes de los Beatles, y registrar sus canciones como tuyas, entonces si las sacan ellos, te tendrían que pagar regalías, y si no podrían ser un hitazo, así podrías hacer con muchas canciones y serias el genio musical más grande de la historia

6-programas de concursos
Podrías participar en cualquier programa de concursos y obviamente te sabrías todas las respuestas, sabrías donde están los premios mayores y esas cosas, el problema de este método es que primero tendrías que ser aceptado para participar en el concurso

5- exclusivas increíbles
Imaginate ser el primero en tener un video del 11-S, o de filmar con detalle el asesinato de Kennedy, descubrir donde se encuentra en cadáver de Jimmy Hoffa, podrías vender exclusivas muy buenas

4- patentes
Patentar productos que serian un éxito, como un ipod, el formato dvd, la coca cola, etc., seria un negociazo y podrías poner a la vente todo tipo de productos.

3-registrar sitios Web
Si registraras sitos como nintendo.com, sony.com, etc. antes de que Internet se volviera tan comercial, y después los vendías a las empresas, es una forma muy buena de hacer dinero

2- acciones
Que mejor forma de hacer dinero fácil que comprando y vendiendo acciones, pero mejor aun si ya sabes que acciones comprar y cuando vender, este es un negocio muy seguro, el único problema quizás sea que debes tener una buena inversión inicial

Y el numerisimo uno


1- apuestas
Ya sea apuestas deportivas, sorteos como la lotería o el melate, casinos, cualquier cosa, porque ya sabrás lo que pasara, esta es la mejor forma de hacer dinero porque no necesitas de una inversión inicial muy grande, a demás de que podrías mantenerte en el negocio por años.

Valentin

Aprovechando que hoy es el dia de San Valentin, les dejo este videito muy de acuerdo con la fecha, ojala les agrade.

Datos Curiosos

Algunos datos curiososo que te dejaran de a seis

¿Sabias que…

• …definir la sociología es más difícil que hacer gárgaras boca abajo?
• ...el KKK significa Ku Klux Klan en turco y Kojones Ke Kalor en español?
• ... todos tenemos un clon mal hecho en alguna parte del mundo?
• ...si debes dinero a un amigo, siempre puedes recurrir al suicidio?
• ...cuando llegas tarde a un sitio es sólo porque un estúpido inventó una manera de medir el tiempo?
• ...la lógica es la ciencia que se encarga de demostrar si una frase es cierta o estúpida?
• ...para jugar al golf es imprescindible tener muchas pelotas
• ...tus ahorros no son suficientes para llevarlos a Suiza?
• ...los derechos de autor, tal y como los conocemos hoy, los inventó un tal Anónimo?
• ...un escritor ambidiestro piensa dos guiones al mismo tiempo y escribe el que más le gusta?
• ...ya sabemos dónde se esconde Osama Bin Laden?
• ... el cuarenta y dos (42) es el número que sigue al 41 y precede al 43?
• ... Shigeru Miyamoto es la única persona que ha muerto dos veces y vive para contarlo?
• ... Dios es gay, negro y comunista?
• ...Ser un cabrón es seguir una corriente cultural socialmente aceptada?
• ...Los 20230 artículos de la Wikipedia son en realidad un mísmo artículo editado 20230 veces?
• …Nuestros padres no existen? que son una invención de Papá Noel, los Reyes Magos y el Raton de los dientes para tenernos controlados los días del año que no vienen a vernos?
• ...3 de cada 2 personas que leen esto sufren una muerte cerebral al cabo de una semana?
• ...no se sabe de preguntas que acaben con sabías que?

Diferencias

¿Qué tanto me conoces?

Contesten la trivia haber que tan bien me conocen.

Me conoces??


Suerte

Reglas para colarte a una boda

Regla #1: Nunca dejar a un compañero Crasher detrás. Los Crashers se cuidan entre ellos.
Regla #2: Nunca utilizar tu nombre verdadero.
Regla #3: Al colarte en una boda india, identificate como un oficial inmigrante bien conocido o abogado del condado.
Regla #4: Nadie se va a casa solo.
Regla #5: Nunca dejar a muchacha interponerse entre ti y un compañero crasher.
Regla #6: No sentarte en la esquina y no esconderte. Llama la atención de una manera negativa. Llama la atención hacia ti, pero en tus propios términos.
Regla #7: Liga adentro y salte.
Regla #8: Se el alma de la fiesta.
Regla #9: Has lo que sea para conseguir entrar.
Regla #10: Las invitaciones son para maricas.
Regla #11: Ser sensible es bueno.
Regla #12: Cuando se detenga la diversión, rompe algo.
Regla #13: Las damas de honor estan desesperadas: consuelalas.
Regla #14: Eres un pariente lejano de un primo muerto.
Regla #15: Lucha contra el impulso de decir la verdad.
Regla #16: Ten siempre el árbol genealogico actualizado.
Regla #17: Cada mujer invitada a la boda merece una noche de bodas.
Regla #18: Amas a animales y a niños.
Regla #19: Brinda en el lenguaje nativa si sabes la lengua nativa y has practicado el brindis. No improvises.
Regla #20: La mas grande, la mejor, la más joven la mejor (véase la regla abajo)
Regla #21: Cerciorarte de que definitivamente tenga 18.
Regla #22: Tienes una misa y una fiesta para lograrlo. No hay tiempos extras.
Regla #23: No hay nada malo en perder segundos. Con tal que haya bastantes mujeres al rededor.
Regla #24: Si eres rechazado, te vas tranquilamente. No corras.
Regla #25: Entiendes que ella oyó eso pero eso no es lo que querias decir.
Regla #26: Por supuesto que la amas.
Regla #27: No tomes en exceso. La maquinaria debe estar trabajando.
Regla #28: Cerciorarte de que haya un bar abierto.
Regla #29: Juega siempre en equipo. Todos necesitan un poco ayuda ocasionalmente.
Regla #30: Conoce el libro de jugadas para que puedas llamar un audible.
Regla #31: Si llamas un audible, cerciorate siempre de que tu compañero Crashers lo sepa.
Regla #32: No te emparientes con alguien hasta estar seguro de que aun tiene pulso.
Regla #33: Nunca regresar a tu lugar.
Regla #34: Tienes que irte al amanecer.
Regla #35: El desayuno es para perdedores.
Regla #36: Tu película preferida es “el paciente inglés”.
Regla #37: En la recepción, una bebida fuerte o dos cervezas maximo. Un crasher borracho es un crasher descuidado.
Regla #38: Las muchachas con sombreros tienden para ser apropiadas y rara vez funciona.
Regla #39: La manera de llevarla a la cama es a travez de la pista de baile.
Regla #40: Danza con viejos y niños. Las muchachas pensarán que eres “dulce.”
Regla #41: Nunca ligar a la novia -- es un boleto unidireccional al pavimento
Regla #42: Intenta no romper nada, a menos de que no estés teniendo diversión.
Regla #43: En la misa, sientate en la quinta fila. Es bastante cercana a la boda que parece como eres una invitado. Nunca te sientes en la parte de atras. La ultima fila huele como a intruso.
Regla #44: Crear un aire del misterio que implica una cierta experiencia dolorosa al platicar con una muchacha. Pero no hables de esto.
Regla #45: ¡Recuerda siempre tu nombre falso! ¡Ensayalo por adelantado y cerciorarte de saber el nombre codigo de tu compañero Crasher también!
Regla #46: Las reglas de los Crashers son sagradas. No solo “improvisandas.”
Regla #47: Te olvidaste de tu invitación en tu camino a la Iglesia.
Regla #48: Cerciorarte de que todas las mujeres solteras en la boda sepan que acabas de sufrir una ruptura terrible o la muerte de tu prometida.
Regla #49: Utiliza siempre la conversación: “Sí, tengo toneladas de dinero. Pero ¿cómo hacer para comprar la felicidad?”
Regla #50: ¡Se pensativo! Debes ser“experto” en mujeres.
Regla #51: Salte siempre a tiempo.
Regla #52: Di a cualquier mujer a la que le intereses que quisieras quedarte mas tiempo pero prometiste ayudar a los desamparados hoy.
Regla #53: ¡Es hora de poner tus lecciones de drama en la práctica! Llora durante la misa. Las muchachas pensarán que eres “sensible”. Traer una rebanada de la cebolla o lagrimas artificiales si es necesario.
Regla #54: Evita a las vírgenes. Son demasiado apretadas.
Regla #55: Si estás presionado, dile a la gente que eres pariente del tío Juan. todos tienen un tío Juan.
Regla #56: No te fijes en una sola mujer. Ten SIEMPRE un respaldo.
Regla #57: Si ves a un Crasher rival, no interactues con el: reconocelo simplemente con un sus movimientos.
Regla #58: El Ferrari esta en el taller.
Regla #59: Si dos crashers rivales escogen a misma muchacha, el crasher con la menos experiencia se retirara respetuosamente.
Regla #60: Nunca bailar “El Gallinazo”: sin excepciones.
Regla #61: Al colarse a una boda en otro Estado, pedir el permiso del Crasher local.
Regla #62: No más de dos bodas en un fin de semana. Estaras descuidado. También atraerás noticias indeseadas.
Regla #63: Trae un paraguas adicional cuando llueve. La cortesía abre más piernas que el encanto.
Regla #64: Siempre deja espacio para el pastel.
Regla #65: Cuando tu socio falla, tu fallas. Nadie es una isla.
Regla #66: ¡Sonrie! Estás teniendo la época de tu vida.
Regla #67: Cambiale de vez en cuando. No puedes siempre ser el hombre con un pasado tormentoso.
Regla #68: Baila con la abuela de la novia.
Regla #69: Nada de sexo en el altar. Confesonarios, esta bien. En la banca, mejor.
Regla #70: ¿Dos fiestas seguidas? Es hora de descansar una semana. Preguntate: ¿que tal si esto esta interrumpiedo mi camino a la felicidad?
Regla #71: Investiga, investiga e investiga sobre la boda. Y cuando acabes de investigar, investigar mas.
Regla #72: Los estudios han demostrado que las mujeres tienen un sentido del olor desarrollado. Mentas para el aliento: costo pequeño, producción grande.
Regla #73: Guarda la interaccion con los padres de los novios al mínimo.
Regla #74: En caso de urgencia, recurre al libro de reglas.
Regla #75:
Regla #76: Ninguna excusa. Juega como campeón.
Regla #77: Lleva protección adicional siempre.
Regla #78: la rabina soltera: ¿eso es juego limpio? Por supuesto.
Regla #79: Las mesas más alejadas de la cocina siempre son servidas primero.
Regla #80: Detente, mira y escuchar. En las bodas. En la vida.
Regla #81: Traer de vez en cuando un regalo: estás consiguiendo sexo sin tener que invitar una cena, así que puedes pagar una licuadora.
Regla #82: Piensa siempre en el futuro pero permanece siempre en el momento. Reconcilia esta paradoja y no sólo conseguirás una muchacha, puede ser que también consigas la paz interior.
Regla #83: No dejes que el padrino del anillo fume tus cigarros. Sus padres pueden comenzar a hacer preguntas.
Regla #84: Mantente lejos del planificador de la boda. Puede reconocerte y comenzar a preguntar.
Regla #85: No uses el “solo me quedan dos meses de vida”: no es cool, no es eficaz.
Regla #86: Los zapatos dicen mucho sobre un hombre.
Regla #87: Elige siempre las bodas grandes. Mas de donde escoger. Más fácil ligar.
Regla #88: Eres de otra ciudad. SIEMPRE.
Regla #89: Conoce algo sobre el lugar que dices ser, si eres de otro estado o de otro país. Texas esta demaciado usado. Por alguna razón, Inglaterra, Alemania o inclusi New Hampshire parecen funcionar. ¡Domina los acentos convincentemente, y los tienes!
Regla #90: Por supuesto tú sueño es tener hijos algun dia.
Regla #91: Nunca bailar “Caballo Dorado” Hay que dejar pasar esas canciones. Alguien las solicitará en cada boda. No bailes con ellas. No importa que tan buena este la muchacha.
Regla #92: Dile a los amigos y a familia de la novia que eres familiar del novio y visa-versa.
Regla #93: Solamente lleven un coche. Nunca sabras cuándo necesitarás hacer un escape rápido.
Regla #94: Deprimete, la mayoría de la gente se odia a si misma. Saber esto es la llave a la mayoría de las puertas del cuarto.
Regla #95: Intenta no lucirte en la pista de baile.
Regla #96: La etiqueta no esta pasada de moda. Es atractiva.
Regla #97: Bodas católicas: el dilema clásico: ceremonias muy largas: muchachas calientes.
Regla #98: Los avisos de la boda del periódico son tu forma de conseguir fiestas. Elige cuidadosamente.
Regla #99: Se precavido con la losion. Los olores de cítricos son los mejores.
Regla #100: Guarda los trajes para “el gran show” solamente.
Regla #101: Evita a mujeres que estudien psicología en universidad. No hay clase de mujer más apretada y persistente que una psicóloga que investiga tu historia después.
Regla #102: Nada de calcetas de colores, por favor.
Regla #103: Siempre tienes una “cita temprana” la mañana siguiente.
Regla #104: Se buen novio y de buena manera.
Regla #105: Nunca seas mal tercio de un compañero Crasher. Mal tercio de un invitado esta bien.
Regla #106: Come en abundancia y digiere tu alimento. Necesitarás la energía más adelante.
Regla #107: Saber cuándo abandonar la nave si no está flotando.
Regla #108: Aprende a bailar swing y del salsa. Las muchachas aman que las tuerzan.
Regla #109: Llevar siempre un surtido de tarjetas de lugar que combinen con cualquier diseño de boda.
Regla #110: Cerciorarte de que tus habilidades de magia y animales con globo no estén oxidadas. Si los niños te aman, las muchachas también.
Regla #111: Nunca tener sexo con la novia o la madre del novio aunque sea la mas buena de toda la boda. Controlate.
Regla #112: ¡DIVIERTETE! ¡Es para lo qué estás allí!
Regla #113: No busques las oportunidades; haslas